fóry (leckde) přečtené

z webu Tisíckráte.cz v září 2017

     pod příspěvkem „Zmačkals mi cingulum…“

Kamenáč Bill 29.9.2017 (7:03)

V neděli kněz vede křížovou cestu. Najednou k němu přijde malý chlapec a chce po knězi, aby šel zaopatřit jeho babičku. Kněz tedy předá vedení kostelníkovi a odchází. Návštěva se nakonec protáhne na několik hodin. Než kněz dojde při zpáteční cestě na faru, napadne ho, aby se ještě podíval, jestli je kostel zamčený. Klika povolí, kněz vejde dovnitř a lekne úžasem — plný kostel lidí!! A kostelník hlásí: „47. zastavení – Šimon s Cyrény si bere Veroniku…“

Magda 26.9.2017 (18:12)

Farář s kostelníkem najdou ve sbírce mimořádný dar – 1000,–Kč. Dohadují se, jak s ní naložit. Farář říká: půjdeme do restaurace a dáme si nějaký moooc dobrý oběd. Kostelník na to: vím o něčem mnohem lepším, půjdeme do hospody a propijeme ji. Farář: ty bys jenom pil! Kostelník: vy byste jen jedl! Chvíli se takto dohadují a pak rozhodnou – vyhodí tisícovku do vzduchu a když dopadne na stůl, tak ji projí, když na zem, tak ji propijou. Vyhodili ji, tisícovka zaplápolala a dopadla na kanape. Kostelní na to: ale to vůbec není špatná volba……

Kamenáč Bill  26.9.2017 (8:07)

Farář říká před mší kostelníkovi: „Tentokrát obejdeš věřící s kasičkou ještě před kázáním.“
„Ale pročpak, vždycky přece děláme sbírku až po kázání,“ diví se kostelník. Farář mu na to odpoví: „Protože dnes budu kázat o spořivosti.“

     pod příspěvkem „Lídl si chce…“

Karl Beer Von Beer 15.9.2017 (7:46)

Jezeďák Venca orá pole a najednou vidí na kraji lesíka malého, zeleného mužíčka. Venca je chytrej, hned si vzpomene na mimozemšťany, a tak ho jde jako přivítat na Zemi. Přijde k němu, mužíček vykulí oči a vydává podivné zvuky. Venca ho nechce vystrašit, a tak začne: „Já jsem Venca, dělám támhle v JZD a zrovna tady orám pole.”
Mužíček nic, jen ještě víc vykulí oči. Venca to zkusí ještě jednou, pomaleji: „Já – jsem – Venca, dělám – támhle – v – JZD – a – zrovna – tady – orám – pole.”
Najednou malý zelený mužíček promluví: „Já – jsem – myslivec, dělám – v – tomhle – lese – a – zrovna – tady – seruu!”

Radek Rejšek 16.9.2017 (5:57)

Jedou řeholnice autem a dojde jim benzín. Ta, co řídí, povídá: „Mea culpa, sestry, zapomněla jsem natankovat. Ale kilometr odtud je pumpa, tak najděte nějakou nádobu, já tam doběhnu, nelijeme to do nádrže, na to dojedeme k pumpě a tam natankujeme pořádně“. Jedna ze sester najde v křoví vyhozený starý nočník. Sestra – řidička ho vezme a peláší k pumpě. Natankuje do nočníku, zaplatí 80 Kč a jde zpátky k autu. Otevře nádrž a přímo z nočníku lije benzín do auta. Jede kolem kněz, chvilku se dívá, pak zakroutí hlavou a povídá: „Teda sestry, tomuhle říkám bezmezná důvěra v Boží laskavost“.

Magda 15.9.2017 (9:00)

Na začátku perestrojky soudruzi v SSSR rozhodli, že musejí dokázat, že to s tím novým myšlením fakt myslí vážně. Proto rozhodli postavit v Moskvě nóbl vykřičený dům. Dal si fakt záležet a nikdo by ho od těch v Západním Německu nerozeznal. Ovšem po měsíci provozu – nic – žádní návštěvníci. Soudruzi dumali, čím by to mohlo být. Vždyť je vše perfektně zařízené, vybavené a soudružka prostitutka – taková spolehlivá prověřená soudružka, 50 let ve straně….

***

Jednoduše na myši 

Chajim Jankel zašel za rabi Bulvonem, že nemůže doma vydržet kvůli myším. Rabín si vyžádal den na rozmyšlenou. Pak Chajima přijal a takto poradil: „Polož myším před jejich díry kousky macesu. Myši snědí maces, a potom už podle rituálních předpisů nebudou smět jíst nic jiného a ty budeš mít pokoj.“ Chajima Jankela to uspokojilo jen částečně: „Rebe, ale myši přece neznají naše rituální předpisy!?“ Rabi Bulvon se přestal tvářit jako bubák, a smutně se usmál: „Ale znají. Moji knihu rituálních předpisů sežraly celou!“

***

Nevalná organizace

Řidič k silniční hlídce: „Měli byste si to lépe zorganizovat. Jeden policajt mi včera sebere řidičák, a druhej ho po mně dneska chce…!“

***

Dobrý důvod k duševnímu zmatku

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty zeptal jednoho z nich: „A vy jste se sem dostal kvůli čemu?“
„No, začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem ale neměl nikdy dělat. Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se tím pádem stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem. Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za manželku svoji nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nejeblo by Vám z toho?“

***

Účinný šálek kávy

K lekárovi príde pani a ponosuje sa na absolútny nezáujem svojho muža o manželské povinnosti.

"Naozaj niet prostreidku, ktorý by doň ho vlial trochu ohňa?" s nádejou sa pýta pani. Lekár ju s porozumením vypočuje a dá jej pilulky. 

"Sú však veľmi účinné, milostivá, nesmiete mu dať do kávy viac jako dva kusy."

O niekoľko dní je pani opať u lekára. Tentoraz mimoriadne vzrušená. "Čo sa stalo?" pýta sa lekár.

"Účinok bol fantastický, pán doktor. Len čo muž vypil kávu, vyskočil, zhodil šaty a strhol šaty aj zo mňa."

"To je predsa nádherné," smeje sa s úľubou lekár. 

"Iste, pán doktor, len do tej kaviarne už nikdy nemôžeme vkročiť."

***

Laskavé sdělení návštěvníkům restaurace

„Nelekejte se naší kávy! I vy budete jednou slabí a studení!“

***

Solidní o tchyni

Tchýně nečekaně zazvoní u dveří, překvapený zeť hned vyzvídá:

- "Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"

- "Dokud vás, děti, neomrzím," odpověděla neurčitě.  

- "A nedáte si teda aspoň kafe?“ s kamenným obličejem nabídne zeť.

***

Dětská modlitbička

Pravidelně vyšetříme chvilku, abychom zalovili v archivu úsměvných příloh přijatých e-mailů. Bezelstná dětská modlitbička pro tatínka k nim patří:

Drahý Bože, pošli prosím kalhotky pro všechny ty ubohé tety v tatínkově počítači. Amen.

***

U gynekologa

(skutečný příběh)

  Povídání o jednom malém trapasu, které vyslechla, nám nedávno poslala naše kamarádka Boženka. Do předmětu zprávy uvedla "posílám to, co mě dnes rozesmálo". Tak to její úsměvné sdělení přeposíláme i Vám:

  Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku. Nečekaně sestřička volala, že jsem byla přesunuta na ten den ráno v 9.30 hod. Jelikož cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času nazbyt. Jako většina žen i já si velmi potrpím na hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu mít šanci. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník, co ležel vedle umyvadla, umyla jsem se jím tam dole, abych byla tak nějak  prezentovatelná, hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na sebe a utíkala k autu.

  V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř. Jak to už bývá, vyhupla jsem na stůl, otočila tvář na druhou stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě trochu překvapilo, když gynekolog  řekl: "Dnes jsme si dali na sobě extra záležet, že ano?" Neodpověděla jsem. Zbytek dne proběhl jako vždy. Když přišla moje sedmiletá dcera ze školy, šla do koupelny a ptá se: "Mami, kde je můj ručník?" Říkám jí: "Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý." Ona na to: "Ne, potřebuji ten, co tu byl dnes ráno. Schovala jsem si do něj všechny svoje třpytky!"

***

Desatero prikázaní pomáha

Farárovi zmizol bicykel. Všetko hľadanie bolo márne. Napokon zavolal kostolníka.

- V nedeľnej kázni budem čítať desať prikázaní. Až dôjdem k vete „nepokradneš“, spomalím tempo a zdôrazním slovo. Ty si zatiaľ dobre všímaj veriacich. Kto sa zapýrí alebo zahniezdi, ten mi ukradol bicykel.

Ale pri nedeľnej kázni farár nikde nespomalil a celé desatero prečítal bez preušenia a bez akcentu. Po kázni sa ho kostolník spýtal:

- Dôstojný pane, prečo ste nespomalili?

- Lebo keď som prišiel k prikázaniu „nezosmilníš“, napadlo mi, kde som ho nechal.

***

Čriepky o slávnych – Mark Twain

Mark Twain začal vraj svoju prvú prednášku slovami: -Julius Caesar je mŕtvy, Shakespeare je mŕtvy, Napoleon je mŕtvy, Abraham Lincoln je mŕtvy a ani ja sa necítim najlepšie…

***

Bojkot zimy

(výzva spoluobčanům)

   Bylo jen otázkou času, kdy našinci začnou čelit podivnému způsobu letošního jara (2013) tradiční zbraní - vtipem. Proto ani nepřekvapila výzva k bojkotu zimy, kterou nám na Velikonoční neděli poslala naše kamarádka Martina. Jistěže se zapojíme, ale úspěšnost naší snahy nijak valně nevidíme. A co vy?

    Vážení spoluobčané,

byl vyhlášen bojkot zimy! Když to ta příroda nezvládá, je nutné, abychom se toho chopili my, lidé. Zapojte se, záleží na každém z nás. Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací bylo navrženo následující:

   1) ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, případně jména (např. Špačková, Kavková, Vrabec, Sýkora, Sýkorová, Jiříček a Jiřička...Sikorovy měkké "i" neomlouvá-gramatika sem, gramatika tam-každý pták dobrý...) vylezou na nejbližší strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámy poodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholy, je povoleno stavět hnízda...

    2) přirozeně Vrána, Vránová, Havran, Havranová, Vraný a podobná havěť zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to je jedno…

   3) kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní, poberou lopaty, smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost, pomůže jim např. Teplý, Teplá…

   4) ti z vás, kteří disponují příjmením typu: Louka, Fiala, či jmény typu Květa, Jiřina, a ojedinělí jedinci jak Petr Klíč apod. se výrazně oblečou, nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se nadále tvářit blaženě…

   5) Ježek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat !!!

  6) ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura, Šilhavá...se lehce oblečou a za tance Volání jara, začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou (Léto-I.Bartošová, Léto je léto-son of Jamaica-Helena Vondráčková, atp.), choreografie je individuální, zakázány jsou pohyby připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek, lyžování, let na lyžích, Ježíška, soba a podobné symboly zimy, počet opakování nejméně 5x denně!

   7) pány a dámy s příjmením Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zimová a jim podobné je bohužel nutné obětovat...

   Jaru zdar !!!

***

Nové názvy měsíců (zatím neoficiálně) 

Bylo jen otázkou času, kdy letošní velké povodně najdou svoji úlevnou stránku. Podle národní tradice čelil našinec nepřízni osudu příslovečným humorem mnohokrát. Tentokrát přetekla pověstná kapka poháru jeho tolerance podivného počasí tak, že bez pardonu přejmenoval měsíce roku (zatím neoficiálně) podle jejich aktuálně vnímané charakteristiky:

1. Zimen, 2. Úmor, 3. Sněhen, 4. Studen, 5. Bahnen, 6. Chčijen, 7. Chčijenec, 8. Slunen, 9. Prší, 10. Mlhen, 11. Sněhopad, 12. Mrazinec

***

Puls a impuls mají svůj původ v srdci.

                               Gilbert Keith Chesterton